静止，流逝
阳历新年，农历旧年
Yvonne 发表于 2011-01-13 22:07:35
新年，一切并不如期望一般顺利。
Trent离职了，走得那么突然。我从原来的1/5变成1/4，被期待着新的表现。
学生们忙于考试和加班，lab整日整日的冷清着，财务的每日业务上每天都是大串的“冻结”。
昨天发生了一件诡异的事，打卡机忽然无法识别我的指纹，一大早我生生看着自己无辜地变成迟到，打卡机还在一遍遍不厌其烦地重复“请重按手指”。晚上抱着它只是“间歇性抽风”的期待再次呆立于打卡机前，一次又一次摁着手指，依然毫无进展。又没割伤，又没啃破，这辈子没听说过指纹还能突变的！难道我被ET抓去实验了？！知道“抓狂”的感觉吗？这就是！无语至死！
妖劝我，“你已不属于那里了……”，看来真是，天意如此。一切都是命。
上周末开始脑袋抽筋，按照以往的经验属于感冒前兆，几天过去了，感冒未发，抽筋未止。
皮肤干燥，抹上乳液一阵刺痛，发丝在静电里飞扬，掌心的纹路愈发明显，无数条线杂乱地交叉在一起，看着都叫人忧心。
前几天看到一句话“此生最怕已决心过没有你，却又突然得到你的消息”听到M的消息，算好消息吧？有了她，连琦琦都忍不住形容甜美的她，一切都不出所料。看QQ上跳出琦琦一句一句的陈述，早已看不下去，眼睛却没有办法移开屏幕。人真是犯贱……心在微弱的抽搐，却没有哭。我很努力地笑，对着镜子一次又一次让嘴角上扬。
好累。心累。
在旁人看来，“回家”是一个最轻松的决定，甚至是一种最安逸的逃避，只有我知道它意味着什么。这是一个连筹码都没有的赌局，根本就是一条死路。而我所有的担心和恐惧将会在不久之后化为现实，接踵而至。没有人能站在我的身边和我一起战斗，我是自己唯一的依靠。可是，经过一番挣扎，我依然做出这个决定，因为我实在找不到留下的理由。既然结局都一样，不如用自己卑微的方式尽一份微薄的孝道。
身边的朋友都不如意，我在妖的嚎啕大哭中跨进新年，在文文黯然啜泣里迎接腊八。我做起了小太阳，这些年来总在努力从旁人身上获取正面能量的我终于扮起了能量输出的角色。所以，我一定要藏起自己的情绪，给她们最真最暖的拥抱。
早就想去雍和宫祈福了，可是细细想想都不知要祈求些什么，又能祈求些什么。所以，暂且作罢。
安慰自己，现在还是虎年，过了春节一切都会好起来。
这一年终成历史
Yvonne 发表于 2010-12-31 17:46:06
从没有像今年一样急不可耐地期待新年，倒计时牌早已在心里树立到风化，而最后一个多月的时间几乎是被我拖拽着前行。并没有什么让我如临炼狱般的折磨，也没有什么让我生不如死的苦痛，如此急于挥别2010，只因对来年有着太多希冀。
好多人都说，今年是寡妇年，诸事不顺。看周围失恋的分手的辞职的找工的一把，似乎挺符合逻辑。可转念一想，哪一年不是呢？将自身的际遇归咎给年月，终究有失公允。今年是我的本命年，整体基调压抑。年中背叛理想，换了一份工作，顺带搬了次家，开始金玉其外的生活。果真“不幸的人各有各的不幸”，以前是被放在锅里煮，现在改放在砧板上切，虽感觉不同，死相不同，但结局都差不多。我迅速地进入“角色”，开始漫长的祥林嫂式生活，主题只有一个：抱怨。这种情绪有瘟疫般的生命力，只一个火种就可以燎原。它在我触目能及的每一个犄角旮旯开花结果，然后将我生生囚禁。
所幸，每件事都有它的极限，抱怨也有不耐烦的一天。当受够了自己的喋喋不休，我意识到折磨自己的人还是自己。信命，但命运线毕竟捏在掌中，我可以选择离开，或者忍耐，放弃，抑或坚持，唯一的条件是善待自己。
抉择并非都是两难的，心底早已想好了答案，只是我们常常缺乏正视它的勇气。我们害怕失去，可事实上，我们根本没什么可以失去。在压抑的这一年，我正视了自己的心，顺从了内心的选择。结果固然重要，但在无法把握的时候，至少我应该尽力欣赏过程。
前一阵闲来无事，翻看之前几年的“年终总结”，惊异地发现在这些凭吊历史的文字里，“新年计划”竟鲜有提及。许是潜意识里没有期待吧，于是每一个下一年，生活都如一潭死水，了无生趣。而今年，真的有太多期待。不知这些期待能否为下年抹上温暖的色彩？
刚听老爸说今晚的跨年安排，在花园弹琴烧烤，呵呵，着实令人羡慕。365天后的今天，不知我会在哪里带着怎样的表情回首过去的一年。重要的是，陪我跨年的人会是你吗？……
Say goodbye to 2010, embrace 2010, and wish all the best in the followng 365days ：）
平安夜，比平日更安静的夜
Yvonne 发表于 2010-12-25 12:00:25
收到你的简讯是意料之外的事。在之前无数次翻开手机盖以失望告终后，我不再期待。
平安夜是比平日更安静的夜。和同事同路回家，在车上忽觉羽绒服发出弱电流通过般的微震，嘟嚷着定是十三惯例性地询问何时到达，不以为然地打开手机，屏幕上赫然写着四个字和一个标点：圣诞快乐！
如果有比“意外”更“意外”的词，我选用那个词形容彼时的心情。
“何时回锡？”
“一月底。你呢？”
“差不多。呆多久？”
“一个多星期。”
“然后呢？”
“上班，辞职。”
“哦？去哪儿？回锡？”
“你不是总让我离家近些吗？……”
“在南京12年，无锡反而更像外地了”
“家乡永远是家乡”
“我喜欢南京”
“那很好”
这些天十三常跟我念叨，传简讯是一时的激动加上之后长久的失落。明知没有结果却还一直期待。何必呢？
总是苦笑着摇头，今天，我的苦笑终于得到了印证。
这些年，第一次听你说喜欢南京，这是和“习惯”不同的东西。后者或许会因为时间的增长而累积，而喜欢，却绝不会是时间在作祟。所谓心之所系，情之所钟，如果没有牵绊，一座城市不过是一个没有温度的名词。
我知道，你在用一种婉转的方式一点点撇清我们之间的关系。
我睁着布满泪雾的眼睛，在没有雪花的平安夜，它给了我漫天晶莹的银白。
寒尽暖意来
Yvonne 发表于 2010-12-22 18:42:53
今天冬至，没有团子，没有亲人，落地窗伴随着北风抖动，路边甚至不见枯叶的踪影。
我破天荒地抹上闪亮的唇彩，好歹也算应个节。
从微微博看到一句话：“什么是奢侈品？你想要而得不到的，都是奢侈品。……它可能是一辆超跑，一桩姻缘，一张满分试卷，也可能是一场好睡眠。”
呷一口菊花茶，轻叹：看来我真是一个贪婪的女人。想要的真多。
晚上去找十三，喝一杯，聊几句，住一晚。
萧瑟的冬夜，有个闺蜜，真好~
可惜，没有如果
Yvonne 发表于 2010-12-08 17:27:02
假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。 我不会了解，这个世界还有这样的一个你，只有你能让人回味，也只有你会让我心醉。
一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的曾经，就是幸福。在无数的夜里，说过的话、打过的电话，思念过的人、流过的眼泪……看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒。
每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说“不是都过去了吗？”其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫“无能为力”。
有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然想起一个人的脸。有时候，别人误解了自己有口无心的话，心里郁闷的发慌。有时候，发现自己一夜之间就长大了。
身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
不谈工作
Yvonne 发表于 2010-10-14 11:42:05
有点像烂泥，从心底流淌出“爱谁谁”的脓液。
入秋了，特有的干燥和清冷。还好路边的枝叶还算茂盛，不至于有万物萧瑟的凄凉。
7点出门，是上早班无法逃过的炼狱。被汹涌的人流推搡着挤上公车，接下来的一个多小时，后背在“起步”和“刹车”的韵律中接受一次又一次地摩擦，头发逐渐呈现出一种龙飞凤舞的凌乱感。还好干燥度和摩擦力都还没达到“钻木取火”的程度，否则，我就要上演“自焚”真人秀了……
这是练习平衡感的大好机会，我在趔趄中磨练着平衡感，连成凌波微步或者也指日可待。8点40分左右，我下车，抖抖手呀抖抖脚，然后排队走过天桥，再大步流星地向公司冲去。一天的工作淡去……没有浪费时间和脑力在此赘述的必要。
6点或是7点下班无异，和9点下班相比亦无大异。首都的堵塞实在已到了一种出神入化鬼斧神工的地步，24站站名早已背得烂熟，我像念佛一般，将这些站名化为念珠一一拨过。
回家的时间无须肢解，它们得以用完整的姿态接受娱乐的洗礼。可惜娱乐有些朴素，不是电视即是书本。作为只能被动选择的一方，我不知道“时间”是否会抱怨，抱怨它们的主人太过乏味。抱歉，不过夜生活、不爱逛街甚至不喜欢热闹的我实在想不出什么招数让你们丰富多彩一点，所以只能请你们继续以素面朝天的面容接受这个世界流光倩影的冲击了。
洗澡，睡觉。梦是不受控制的部分，它尽情地撒着野，无所不用其极。在灰色的基调下用各种离奇悲惨惊悚的情节填满了我24小时中最后的空白。
这就是我的一天，像一条三流流水线，每个步骤都不缺，产品却只能直销埃塞俄比亚。
时间在这种波澜不惊下流淌，在我“三无”的时候，有人在和世界打一场一个人的战役，悲壮得几乎惨烈；有人在爱巢享受奢华的甜蜜，连呼吸都镶着金边；有人在筹谋着下一步棋的走法，机关算尽；有人淡然地面对着无稽的种种，一笑而过……
记得以前和朋友讨论，如果可以选择，真实和美丽，要选哪一个？彼时的我想都没想就选择了“真实”，我的解释是人要清醒地活着，不能活在虚拟的梦里。时过境迁，当世界真实地展露在眼前，它狰狞的表情丑陋的体态和近乎低贱的残酷令人作呕，我被动向前，直面它的一切。我意识到当初的想法幼稚得可爱，意识到自己的人生也不过是“满纸荒唐言”，我明白了所谓的“把握命运”不过是一句自嘲的玩笑。
所以，我义无反顾地躲进白纸黑字间，寻找暂时的庇护。昨天看到《南周》采访蔡康永，他说：“放弃阅读，就等于自愿走在一条黑暗的隧道里，既错过无数的风景，也错过了无数可以转弯的地方。”于是，心安理得。
迟到的交代
Yvonne 发表于 2010-10-09 18:36:25
日志的频率越来越低，字数越来越少，也不是真的忙到如此地步，只是常在提笔时不知如何写起，或是一路back space，将只言片语悉数删尽。
其实今天应该是一个喜悦的日子，试用期的最后一天，天长地久的暗喻。可是，为什么，我感觉不到一点喜悦的分子？
学生早已占领了我生活的高地，而连日来，梦境都成了他们恣意肆虐地场所。一天24小时，我的大脑被辅导、激活、负分、冻结塞得满满当当。上班时想休息，而休息时却总也放不下学生。我被框住了，看着自己从未消退的黑眼圈和迅速加深的眼纹，四个字脱口而出：残花败柳……
我需要休息，心灵上的休息。然后我开始憧憬假期。“过年后未回过家”创下了我离家天数最长的记录，这对大学时那个开学就盼着放假的我来说绝对是无法想象的。以前总听长辈们说，等你忙上班了就会怀念学生时代的美好。我想，除了单纯的人事和廉价的食堂，翘课和寒暑假就是最魂牵梦绕的学生生活了。现在，一切都不再由人。因为工作，即使我攒了10天的假也不能一次休完，即使眼前放着生平第一次和父母一起旅行的机会也只能眼睁睁地放弃。因为工作，我要在父母动身四川的当晚一个人返程……
今天看到Maggie收到的教师节礼物，我无法克制地悲从中来。我不奢求那样精心挑选的礼物，我的学生，只要愿意配合学习，只要不一再食言，只要不横挑鼻子竖挑眼，我已经谢天谢地。记得上星期Quennie跟我说：“韵儿，你要摆正位置，我们是服务业。”是啊，我们是服务业，我们不站在让学生心生畏惧的三尺讲台，我们要尽心服侍客人，这是我们的工作！
在我羡慕名单里的人太多，偶尔说起，听到这样的安慰：“不要看比你好的，你要看到还有那么多人不如你呢。”真不知作何表示。人生真真讽刺，小时候被父母犀利教导“不能自满，要跟好的比”现在竟被如此轻飘飘地推翻。
难怪阿Q精神永葆活力，这是我朝人民的护身符，支撑我们一路走下去！
特别的日子，特别的纪念方式
Yvonne 发表于 2010-06-04 15:17:10
选择在今天辞职，是“无心”之果，也属“有意”之故——特别的日子，总是需要特别的纪念的。
一个typical的北京式天气，泛着金边的灰白色的云朵层层相叠，空气干燥而爽朗。
过去的半年，做了“祥林嫂”，做了“怨妇”，还有许许多多自己不喜欢的角色。我失落，沮丧，迷失，甚至更多更激烈的情绪。
如今，清醒了，振作了，于是选择让这一切终结。
还是有些微不舍的，即使只是一闪而过。在这里的六个月，颓丧是“我”的一部分，而在“别人”的部分里，我还是得到了众人方方面面的肯定。
放眼望去，坐在格子间的同事们一如往常，写稿、审稿、偷菜、开餐厅。不知在我抱着盒子离开以后，他们是否会偶尔想起我？
半年来，结识好友三人。可爱甜妞熊宝宝，文艺港妞韩冰，直爽京妞思伟。我们一起吃饭，一起激愤，一起八卦（注：happy time计划至今尚未实现，要抓紧落实！）在这里最快乐的片段都是因为你们。谢谢，真心诚意。
学到的，见到的，遇到的，我将灰色的部分抹去，将其他都放在心里属于它们的那个小格。标签是：CETV——起点。
转身离开，开始闪亮亮地生活！
搬家
Yvonne 发表于 2010-05-27 10:44:38
上周六搬家。过程中前任无良黑心中介——海利盈——克扣押金，且态度极其恶劣嚣张。本人菜鸟一只，势单力薄，又无《九品芝麻官》里老鸨出神入化的骂街神技，只能有如砧板上的鱼肉，在被气得七窍生烟之余任人宰割。真一句“百无一用是书生”。
拖着2个行李箱和N袋物品踉跄着搬入新居，周日耗费在整理与打扫之中。好在新居装修像样，所属小区像样，周围设施像样，我终于能以闪亮亮的心情开始“人”的生活。
“迎新”意味着“送旧”。我要丢弃的不单是烂房子，还有萦绕了半年的烂心情。我的人生终于不再困于潘家园，我的生活终于不再笼罩于烂工作的磁场里。
搬家后，我的上下班路线会经过天坛，当那座曾经只属于历史的烟波浩渺的建筑安静地伫立于眼前，我终于意识到自己和这座城市真实的关联。
从此以后，要“生活”而不仅仅“生存”，我指的并非物质层面的享受，而是我要清楚地知道自己“为何而存在”。由“梦”和“想”两个意识性动词构成的“梦想”注定是虚幻而不实际的，它甚至没有实际的必要。但是，当它被赌进了数年的全副身家(当然，更可能只是精神上的寄托），它的幻灭似乎就有了某种悲壮的色彩。可事实上，这并没有什么值得悲切的。双脚踏于大地，我们才能真实地“行走”，我们才必须用“眼睛”去看清这个世界。
我们不是上帝，我们不能按自己的意愿制定生存法则。于是，在我们的眼里，这个世界不完美。但是“不完美”不等于“不美”，我们依然能从浊泥中淘洗出晶莹的卵石。而这些琐碎的美丽，就是我们存在的意义。
这不是世界末日
Yvonne 发表于 2010-05-14 16:05:44
撒个小谎，翘班一天。
工资条上那几个可怜的数字实在支撑不起我面对那份琐碎单调无谓的工作的坚定信念。呵呵，人还真是现实。
最近有点烦。虽然这个“最近”实在拖延得有些久。
离这个时间点“最近”的烦来源于转房，转工，及其衍生出的诸多纠结的小九九~
症状从上周开始，至今未愈。
概括来说，转工的过程就是一张流程图（flow chart)，i hoped to change--> i screwed up--> i have to start over again-->?
而转房更像一道选择题（multiple choice)，make "comfort" as a "prize" or a "price"?
做这两道题的结果是：我迷失了。我发现自己曾经笃定的梦想开始游移，发现自己曾经信心满满的能力被怀疑，发现自己竟然不知道想要的到底是什么，发现自己的内心原来如此孤僻、懦弱。
然后，我迷失了，史无前例的迷失。
在沮丧到不能更沮丧之后，我莫名地想起Saskia在CUHK的第一堂课上对我们说的话，" Even if you don't get A, even if you fail, it is not the end of the world."
是的，来到这个世界，有许多事等着我去学习，包括接受失败，包括品味孤独，包括容忍那些刺目的不悦。
有人说生命是一次单向的旅程，我更愿意说那是一次单向的“被”旅行。在很多的时候，我们都无力选择窗外的风景。
有时风景未必真的很坏，只是恰好我们不爱。又或者真到了满目疮痍的地步。但即便如此，我们也不能停下。因为停下只会让荒凉的风景蔓延得更彻底。“前进”才是唯一的出路。
我诧异于这一刻敲击键盘时的轻松，我想，我顿悟了。为什么我的“顿悟”总是出现得突然而毫无征兆？
决定不再做祥林嫂，不再自怨自艾，我要握紧方向盘，用力踩下油门，期待一场盛世繁华在远方姗姗而现。
I am strong, I am powerful, I can go through all of these and I can survive.
BTW, thank you, my dear teacher, for brightenning my life, again...
