静止，流逝

自从来了香港，我的博客似乎就总也摆脱不了“滞后”的命运。常有零散的感受和提笔的冲动，却没有梳理思路的时间。于是，眼睁睁看转瞬即逝的灵感香消玉陨，扼腕惜之

按正常的时间表推算，现在的我应该浑浑噩噩地呆坐在东铁上，看cableTV播报全球金融海啸的最新“伤亡情况”，间或关注下RMB兑换HKD涨跌几分，然后默默哀怨腰缠亿贯的金融巨头们被松露鹅肝撑到了脑，没事兴风作浪搅得手无缚鸡之力的小老百姓鸡犬不宁。

可是，我被诱惑了～进车站时原本打算去circle-K买份三明治，胡吞海塞完就去图书馆冤孽Saskia下周的presentation。谁想starbucks 的香味实在太过强劲，电光火石在脑中激战，30秒之后，本人乖乖缴械投降。

昨天上课时Saskia说，every week,u need one day off,or u will make no fun of ur life.我是个听话的学生，对老师如此苦口婆心的谆谆教导岂有违抗之理？So, take a deep break for an hour, enjoy my breakfast, and write sth I’d like.(PS: Iced Caramel Macchiato  plus Cheese cake, perfect)

咖啡总能带给我幸福的感觉，无论当时有多么忙乱、急躁或是焦虑。所以，当醇厚的香味将我包围，我终于可以带着平静的微笑审视过于一个月来不及回味的生活，和这座说不清道不明的城市。

总不自觉地拿香港和上海比较。从没有人质疑过这两座城市的繁华，可它们的繁华却如此迥异。上海的繁华是庞杂的，带着凌乱和浑浊，像极了塞纳河边伫立着艾菲尔铁塔的巴黎。而香港是规整的，秩序而有礼，俨然另一个栉比层林先进文明的弹丸之地——东京。

城市似乎可以冠以性别，上海属“阴”，北京属“阳”，而香港却是“中性”。上海摆脱不了七十年前百乐门舞女优雅中的风尘，北京依旧留存着数百年来帝王将相的雍容与霸气，而香港却是一个帅气的白皙的女子，飒爽中带着内敛与文弱。因为身份特殊，所以对“边缘”宽容，因为眼神交汇时的那一缕默契，所以务须多言，也因为懂得，所以慈悲……

虽然早已在TVB的耳濡目染中了解了这座城市的生存环境，可是，习惯了公务员冷冷的眼光和爱搭不理的语气，习惯了公车站一哄而上的情形，习惯了公共设施总也无法正常运转，初来乍到的我依然为教员的微笑，店员的热情，路人的善意，甚至公厕的手纸而感动着

只是，偶尔也会想念些什么，想念乱穿马路的嚣张和慢慢踱步的惬意，想念清晨惺忪淡然的安静和黄昏烟雾缭绕的喧嚣。在这座疲于奔命、永无休止的城市，人们只顾着“生存”却没有时间细细咀嚼“生活”。

记得莫泊桑生前常在艾菲尔铁塔上用午餐，朋友以为他喜欢那里的菜肴，可他说不是，因为只有在铁塔上，才可以看不见它。这真是很精辟的回答，亲近会让人因迷失而忽略，远离却因清醒而还原真实。或许，不再忙碌的香港便不再是香港了，仿佛莫泊桑午餐的艾菲尔铁塔突然只留下他一个人，和这座建筑面面相觑。不知道那会不会是一个奇特的经历？而莫泊桑会不会因此而爱上艾菲尔？

星期四晚逃了课，巨无聊的Advanced writing and speaking。当Canadian说英文时竟然有听觉障碍，加之内容的乏善可陈，那远不是“不知所云”可以形容的逃课只是一闪而过的念头，随之便挥之不去，收东西走人的时候不禁慨叹，我总是会被半路杀出来的念头“后来者居上”地拿下，而这些念头又总是背离积极向上的传统礼教，看我如此迅速地踏上了“逃课”的老路，人要学“好”还真是难！

第一次在傍晚离开学校，粉蓝色天幕下的校园安谧而沉静。没有橙红的晚霞，黄昏也少了几分离家的乡愁和晚景的落寞。站台上没有上演缱绻的爱恋、深情的拥抱和不舍的离别，多少有些可惜。一直都觉得，最强烈的想念是在离别的瞬间，在转身的霎那。那么想要握住他的手，那么不想说再见，“留下”挽留几乎脱口而出。于是，爱情剧里不厌其烦地编排着老套的桥段：细雨蒙蒙的夜晚送恋人回家，到家门口又因实在不舍而反过来继续送，然后送了一次又一次，没完没了。某天，曾经抱怨剧情太过“矫情”的我忽然萌发了相同的感受，终于恍悟，“经典”终究是“经典”，而“经典”只属于懂得的人！

不止一个朋友问我，为什么从来都没有一些任性撒娇的要求，总可以独立坚强地面对很多问题。我曾诧异这个和父母口中如此相反的评价。父母眼中的我依赖而坏脾气，像一个长不大的孩子。后来我想通了，不是我坚强，而是不得不坚强。能够“不坚强”是幸福的，因为这意味着有人宠溺，所以无须。可人生有太多无法随心所欲的时候，有许多事必须独自面对，无人能包办，无人能陪伴。习惯了无奈的感觉，我才能用“坚强”竖起铠甲，一个人走下去

当“逃课”没有带给我一丝一毫“偷得福生半日闲”的窃喜，当学长学姐高谈阔论的工作没有燃起我半点憧憬，当我默然地夹杂在气氛正high的小组讨论中却罪恶地感觉事不关己，当每隔几分钟就看下手机盘算着还有多久才能下课……我知道，我又故态复萌了。我又坠入了探寻生活终极意义的怪圈，丧失了生活的热情与兴趣。

痛恨看透生活的感觉。就像他人眼中fashion的model，如果我看到的却是包裹着内脏的骷髅，还有什么美感可言？褪去了那一层朦胧的遮掩，赤裸的本质总是难以引起美学的享受，而直白的透视从一开始便剥夺了人可能快乐的机会。

无数次问自己想要的到底是什么，无数次抽丝剥茧地追问有什么是真的不能放弃的。或许，根本没有，从来就没有什么是大不了的，一切不过一场盛世繁花的游戏。可是，在我的字典里，“放弃”远不如“坚持”容易。前者是“痛”，后者是“麻木”，前者需要决绝的勇气，而后者需要的，只是惯性。

既然如此，只能这样了，在凡尘琐事中残喘纠结，我终究只是一个俗人。而生活仍在以不变的姿态继续……